20 июля 2018, 00:05

"Должен был играть на ЧМ-1970, но попал в тюрьму". Уникальная история Георгия Сичинавы

Юрий Голышак
Обозреватель
Читать «СЭ» в Telegram Дзен ВКонтакте
Обозреватель "СЭ" отыскал в Абхазии Георгия Сичинаву – легендарного защитника сборной СССР, бронзового призёра ЧМ-1966.

Наш прекрасный проект "Автогол" во время чемпионата мира исколесил Россию вдоль и поперёк. Что-то в репортажи не вошло – например, из Сочи рванули мы в Абхазию. Где уж ждал человек восхитительный – Георгий Сичинава.

Фургон наш не пропускали через границу, не оказалось какой-то строчки в доверенности. Пришлось нам с отважной девушкой-фотографом Дарьей Исаевой переходить границу своим ходом. Видимо, вдоль автомобильной трассы пешеходы делают это нечасто – раз уж из-за нас едва не подняли абхазскую заставу в ружьё.

Обескураженно усадили пограничники в машину к старому абхазу: "Довезите этих странных людей в Гагру. Вам же по пути?"

Узнав, к кому едем, дед тормознул у магазина. Вернулся с бутылками воды. Гости Сичинавы дороги всем. Справа море, слева нависают скалы. Пейзажи невероятные. Всё это кажется сказкой.

Через полчаса перебираем фотографии – а Георгий Владимирович указывает:

Советские спортсмены и Фидель КАСТРО.
Советские спортсмены и Фидель КАСТРО.

– Узнаёшь? Фидель Кастро! А кто рядом?

– Рядом вы.

– Я! – с наслаждением подтверждает. – Я первым к нему рванул, как до фотографирования дошло. Даже Якушин сбоку выглядывает.

ПЕЛЕ И ТУМАН

– Когда-то здесь, в Абхазии, у меня школа была. 500 детей! 15 тренеров работали!

– Сейчас не осталось?

– Так мне 74 года…

– Стадион то рядом с вашим домиком.

– Я единственный в Гаграх имею ворота – калитку открыл, и вот он, стадион. Открываю, захожу… Какие у нас дети хорошие! Двоих хочу в "Спартак" отправить, пусть посмотрят. С Ловчевым уже го-ворил. Пусть кто-то из Абхазии до чемпионата мира дорастёт. Пятеро уже играли!

– Это кто же?

– Давай считать, мой дорогой. Гетманов – раз. Симонян, Дараселия, Ахрик Цвейба, я… Сёма Баркая вот здесь жил, неподалёку. На чемпионате мира не был, но против Бразилии его выпускали. Все команды здесь гостили, на этом стадионе играли! Как мы дружили с московским "Динамо", с киевским! Какие банкеты устраивали!

– Против Бразилии и вас выпускали.

– В 65-м! Как же!

– Проиграли в Москве 0:3.

– А вон, карточка на стене. Я и Пеле. Его ж персонально дер-жать надо, правильно? Хотели Шестернёва поставить – тот 40 температуру имел. Не вышел! Идут к Хурцилаве – тот отвечает: "Пах болит".

– Придумал?

– Этого я не знаю… Даже Яшин не вышел на ту игру, стояли Банников и Кавазашвили. А Пеле пришлось мне держать. Николай Морозов, тренер, подошёл ко мне, полузащитнику: "Сможешь?" – "Смогу, конечно!" Лишь бы выйти на матч. Такие футболисты были в сборной – попробуй, пробейся!

– Стрельцов играл?

– Стрельцова ЦК не пустил. Эдика из тюрьмы выпустили, через какое-то время в сборную стали брать. В Южную Америку с ним ездили, в Европу… А на чемпионат мира не взяли! Его отцепили и Мишу Месхи!

Георгий СИЧИНАВА и ПЕЛЕ.
Георгий СИЧИНАВА и ПЕЛЕ.

– Какое безобразие. С Пеле совладали?

– Воронин пришёл успокаивать: "Ты не беспокойся. Я страховать буду". Начинается матч – Пеле получает мяч, бьёт метров на пять выше ворот. Народ засвистел! Воронин рядом оказался, усмехается: "Поймали фраера". Не беспокойся, мол.

– Дальше было сложнее.

– Пеле меня – раз! – в левую сторону крутанул, Воронина в правую. Гол забил! Хоть Банников не должен был пропускать тот мяч. Прямо сказать, что я от Воронина услышал?

– Не томите, Георгий Владимирович.

– Склонился: "Пи…ц разыгрался…" Потом на банкете Пеле меня вдруг высмотрел: "Вот кому свою майку хочу отдать, Сичинаве" – и протягивает. Прямо фамилию мою назвал. Я чуть на пол не сел. Все обомлели – думали, он только Яшина знает по фамилии. Может, ещё Воронина.

– Просили майку-то?

– Ни в коем случае! Даже в голову не пришло бы!

– Так что ж он?

– Кто-то спросил полушёпотом: "Почему Сичинаве?" – "Он такой же чёрный как я…"

– Сильная история.

– Я действительно чёрный был. Очень загорелый.

– Кто круче – Криштиану или Пеле?

– Пеле! Бог футбола! Вообще всё мог. Вот Эйсебио сильный, Кройф. Этот хороший, который уши откусывает…

Суарес.

– Суарес! О-очень сильный! Неймар тоже чертяка. Салах – сильный пацан. Но близко к Пеле не стоят. Невозможно играть с ним, честно говоря. Быстроту имел. Финты имел. Технику имел. Всё Бог дал!

– Виктор Царёв до последних дней уверял, что с Пеле справился.

– Более-менее удерживал. Но я-то в жизни никого не держал персонально. А тут – сразу Пеле. Но у меня ещё какая хохма с Пеле вышла? До матча встречаемся с товарищами – Гиви Нодия на ту игру в Москву приехал, ереванские парни… Сидим, играем в "66". Всё расспрашивают: "Ты что, вообще не боишься Пеле держать?" Не боюсь, отвечаю. Я этому Пеле ещё мяч между ног прокину – и руку подниму!

– Отчаянный вы человек.

– Я вообще любил в "очко" прокинуть. Дёрнешь человека влево, у него ноги разъезжаются – между ними кидаешь. Чем известнее футболист, тем больше кайфа. А тут – с самим Пеле шанс!

– Получилось?

– Вот момент – центр поля, мяч у меня. Пеле рядом. Раз – и ткнул ему между ног. Он обомлел. Видимо, раньше никто такое не исполнял. А я руку поднял, как собирался, засмеялся.

– Но закончилось всё 0:3.

– Меня потом спрашивали: "Ну как так, Георгий? 0:3!" – "Туман был…"

– Так что?

– Пеле то чёрный. Вообще не видно. Что ещё скажешь?

ЯШИН И ДЯДЯ КАКО

– Вы говорили, любили известным людям мяч между ног прокинуть. Это кому же?

– Да многим! Валере Маслову здорово пропихнул как-то. А тот заслуженный мастер спорта, за две сборные играл – по хоккею с мячом и футболу. Воронину, другу своему, прокидывал. Как-то в Тбилиси Сабо прокинул.

– Тот злой венгр мог за такие фокусы голеностоп оторвать.

– Там хохма вышла!

– Ваши "хохмы" мне нравятся всё больше.

– Как-то задел его по ноге. Сабо падает. Он знаешь, какой аферист был? Падал, будто мёртвый. Ещё орёт: "Товарищ судья!" Тот наклоняется: "Что?" – "Знаете, он мою покойную маму так заругал, ой-ёй. Ещё и вашу вспомнил…" Я рядом стою: "Что вы слушаете? У него мать живая, я недавно её видел".

– С Яшиным вы ладили?

– Это такой человек был – от Бога! Весь мир любил! Его фамилию за границей объявят – наших уже не слышно.

– Самый фантастический мяч, который Яшин вытащил на ваших глазах?

– Это в Швеции. Выиграли там 2:1. То ли у него шестое чувство, то ли что… Этот мяч человек взять не мог. Кажется, Хамрин бил. Мяч летит в одну сторону, Лёва бросается. Тут рикошет от защитника – Яшин успевает переложиться! Так не бывает! Впервые я видел, чтоб весь стадион встал и хлопал. А накануне Лев меня на рыбалку затащил. Спрашивает: "Ты же черноморский?" – "Ну да, из Гагры". Яшин обрадовался: раз черноморский – значит, рыбалку любит. А я терпеть не мог! Но не скажу же?

Лев ЯШИН.
Лев ЯШИН.

– В самом деле.

– Поехали, говорит. В Швеции кругом озёра. Вручил удочку. Яшин то закинет и может хоть час сидеть, смотреть на поплавок. А я кину – и думаю: "Так растак эту рыбалку…" Нет у меня терпения!

– Тогда выдержали?

– День продержался. Потом Яшин снова тянул: "Поедем?" Нет, отвечаю, Лев Иванович. В следующий раз.

– Он же в гости к вам приезжал?

– Да, Лёва ко мне сюда, в Гагру, приезжал. Так его принимали! Сына моего Яшин спрашивает: "Ты кем хочешь стать?" Тот подумал и отвечает важно: "Вратарём". Яшин расцвёл.

– Можно понять.

– Сын ещё помолчал и добавляет: "Как дядя Како". Лёва вилку из рук выронил, побледнел. Наш дядя Како меньше пяти не пропускал.

– Вот это хохма так хохма.

– Яшин – он своеобразный был, чуть-чуть замкнутый. Мы ему здесь хороший банкет сделали в "Гагрипше". Этот ресторан на весь Союз гремел. Так мне Лёву жалко было…

– Уже без ноги приезжал?

– Без. Рассказывал, пригласил его Беккенбауэр в Германию, готов был оплатить классный протез. Лёва хотел с женой поехать – Москва не выпустила.

– На Яшина сильнейшее впечатление произвела поездка в сборную мира. Там вручали дорогущие часы, так Пушкаш вертел свои в руках: "Противоударные? Сейчас проверим!" Подбросил – и могучей ногой засадил в стенку. Часы разлетелись на винтики.

– А вы знаете, что наш Миша Месхи тоже должен был ехать на тот матч с англичанами? И его Москва не выпустила! Там спрашивают: "А где Месхи?" – "Заболел, не смог…" Вместо него Хенто играл. Вы же помните Хенто?

– Кто ж не помнит Хенто.

– Игрок сборной Испании. А Миша Месхи такой человек был! В популярности с ним из грузин только Слава Метревели сравниться мог. Больше никто. Наше тбилисское "Динамо" было сумасшедшей командой. Тогда за сборную СССР против Дании вышло шестеро наших. Шесть грузинов, представляете?

– Удачно прошло?

– Потом Морозова вызвали: "Смотри, не тех людей набрал".

– На полуфинал чемпионата мира-1966 Морозов ни одного грузина и не поставил.

– А помнишь, как мы проиграли Испании 1:2? На сборах были Миша, Слава, Хурцилава и я. Бесков меня, Мишу и Хурцилаву – фьють! Один Слава поехал. И то, не играл – вместо него Численко ставили. Бесков совсем другой был…

– Бесков – хороший человек?

– Человек неплохой. Как тренер – так… Много хохм можно рассказать. Но не буду.

– Вратарь номер два в советском футболе?

– Серёжа Котрикадзе. А больше всех анекдотов знает Анзор Кавазашвили. Прекрасный человек!

Георгий СИЧИНАВА и ПЕЛЕ.
Георгий СИЧИНАВА и ПЕЛЕ.

КОРОЛЕВА И НЕДОЖАРЕННОЕ МЯСО

– Вас, призёров чемпионата мира, в Англии королева принимала. Забавно – та же, что и сейчас.

– Вот получили мы бронзовые медали, королева зовёт на банкет… Четыре команды – англичане, немцы, португальцы и мы. Яшин говорит начальнику делегации, генерал-полковнику Колмакову: "Давайте оденемся как они. Неудобно же". Все во фраках, к королеве идут. Не каждый день такое.

– Где деньги взять на фраки?

– Денег у нас хватало. По 500 долларов за каждую игру получали – хотя могли по 30 тысяч. Тот же Яшин спрашивал начальника: "Куда остальные деньги идут?" – "А ты не знаешь? На развитие советского спорта…"

– Не позволили вам фраки надеть?

– Нет: "В чём приехали – в том и пойдём!" Это серый костюм с гербом и тёмно-синие брюки. Туфли мы сразу выкинули, в Англии купили хорошие. Заходим во всем этом – три команды на нас смотрят, вытаращив глаза. Как из инкубатора. Но ничего, потом мы их всех убрали.

– Когда до выпивки дошло?

– Мужики напитки на каких-то тачанках развозили. Мы впереди сели – если около нас тачанка останавливалась, дальше уже не двигалась. Хе-хе. Всё убирали! Воронин ко мне наклоняется: "Чёрный…"

– Как-как?

– Он меня "Чёрный" называл. А я его – "Ворона". Идём, говорит, на другую сторону, а то добром это не закончится. Ещё королева не вышла, надо держать себя в руках. А тут тачанки ездят. Перешли за столик к Эйсебио и Алану Боллу. Рядом пустой стул – Николай Петрович Морозов нам наказал: "Для меня держите, никого не сажайте". Потом проходим всей делегацией мимо королевы. Елизавета стоит, премьер-министр Вильсон, Роуз от ФИФА… Королева каждому из нас руку подаёт.

– Стул то удержали?

– Ага. Морозов пришёл, сел. Разносят бельгийский ром – череп на этикетке нарисован. 25-граммовые стаканчики, рядом минералка стоит. А кушать – что хочешь, раздолье! Что англичане любят, знаешь?

– Наверняка какое-нибудь безобразие.

– Недожаренное мясо. Чтоб прям кровь сочилась. Разве такое для русского человека? Морозов это попробовал, поморщился. Рома себе плеснул, закинул стаканчик… Вдруг меня по ноге бьёт: "Пробку вытяни"! Застряла у него. Я Николаю Петровичу поскорее ещё рома наливаю в стаканчик – горло прочистить. А он пальцем наставляет: не в этот лей, а в тот, который под минеральную…

– Тот большой?

– Ну да!

– В банкетных делах перед сборной СССР никто не устоял бы.

– После Бразилии мы банкет имели в "Интуристе". Вот представь: Гарринча сидит, все эти Сантосы… Их тоже переиграли здорово! Почему? Потому что водку они не пили. Только шампан-ское. А наши как принялись водку сухим вином запивать!

– Господи.

– Бразильцы смотрели во все глаза. Вот это да, говорят.

– Вы так могли?

– Не-е-т… Я водку вообще не мог.

– Что употребляли?

– Вино грузинское очень любил. Но сейчас басни рассказывают, будто кто-то в наше время поддатым мог на игру выйти. Да никогда в жизни!

Георгий СИЧИНАВА. Фото Дарья ИСАЕВА, "СЭ"
Георгий СИЧИНАВА. Фото Дарья ИСАЕВА, "СЭ"

КОНЬЯК И АЗНАВУР

– Вас война коснулась?

– Всех коснулась. Такое недоразумение получилось. Две нации всю жизнь жили вместе. Что обычаи у абхазцев, что у нас – одинаковые. Знаешь, какая у нас дружба была? Любили все другу друга! Какой ты нации – вообще никого не интересовало. А сейчас сразу: "Ты кто такой?" В Абхазию прежде приезжаешь – в любой дом можно зайти. Человек тебе не воду даст, вино нальёт! Хлеб-соль обязательно сделает!

– Вы грузин по национальности?

– Грузин. Меня никто никак не трогал. Раз зашли в дом, сразу увидели фотографию с Пеле на стене: "Всё, извините…"

– Снаряды рядом не падали?

– Нет, война была в другой стороне.

– На абхазском говорите?

– Махарадзе приехал на моё 60-летие. Я начинаю на абхазском говорить – тот поразился: "Как ты язык знаешь!" А рядом Сёма Бакая сидел: "Ничего он не знает. Бессмысленный набор слов".

– Кто-то из старых товарищей к вам сюда доезжает?

– Я сам в Тбилиси часто езжу. Сажусь в машину и еду. Кто меня остановит? На абхазской стороне только покажу фотографию с Пеле и Яшиным, сразу: "Езжай! Дай Бог тебе здоровья!" А с той стороны сразу встречают. Много нас осталось из того "Динамо"? Хурцилава, я, Сема Баркая и этот, бедный…

– Датунашвили?

– Датунашвили!

– Что ж "бедный"?

– Плохи дела. Из дома выйдет – назад вернуться трудно. Не помнит ничего. Сын у него такой хороший, всегда банкеты делает. Я со всеми дружу! С борцами, боксёрами. Знаете, какие у нас встречи? По 300-400 человек. С Медведем, трехкратным олимпийским, часто по телефону говорим. Он в Белоруссии. Великий!

– Как его дела?

– 84 года – вот как дела. Но живой, здоровый. Молодец! Есть у меня друг, выкупил коньячный завод ещё царских времён. Там специальный тоннель на три километра – специально для коньяка и шампанского. Летом зайдёшь туда – прохладно… Вручил мне столетний коньяк. Сейчас разопьём. Если тебе можно.

– Столетний? Противопоказаний нет. Конечно!

-"Конечно"! Ха! Точно говорю – столетний! Меня научил, как правильно пить коньяк. Вот ты знаешь, что ни в коем случае нельзя его в холодильник ставить?

– Я не буду.

– Правильно!

– Однако, подарки вам делают. Вековые.

– А что такого? Помню, сборная Союза отправилась во Францию, так Шарль Азнавур нас встретил. Всё потому, что среди нас был Эдик Маркаров. Оба – армяне. Как принимал, какие часы подарил! Это невероятно! Ещё по отрезу на костюм вручил.

– Не так плохо вам жилось.

– Богатые грузины за границей нас привечали. Что-то золотое дарили… Помню, из знаменитого рода Жордания человек нас принял. Эта семья много золота вывезла из Грузии в царское время – а потом всё вернули. Рог на той встрече был – под два с половиной литра вина. Кто-то до конца пытался выпить. Потом забывал, кто он и откуда.

– Кстати, про часы. Вам же Ахрик Цвейба какие-то дарил.

– Эти часы ему вручили, когда за сборную мира вышел. Мне передарил. Ох, я растроган был! Ахрик – такой красивый, благородный. Обязательно выпьем за него. Как его 45-летие отмечали, не рассказывал? Со всего Союза футболисты съехались! Багапш был, президент Абхазии.

Ахрик ЦВЕЙБА. Фото Александр ФЕДОРОВ, "СЭ"
Ахрик ЦВЕЙБА. Фото Александр ФЕДОРОВ, "СЭ"

БУТСА PUMA И БУТСА ADIDAS

– Да и вас любил народ. Что говорить.

– Ты какого года?

– 74-го.

– А, значит, не помнишь ничего. Маленький ещё… Вот как мне тебе объяснить, что такое ветер на стадионе Кирова, самом большом в стране? Когда играть невозможно? В Лужники 120 тысяч на-билось на игру с Бразилией! А вокруг еще 200 тысяч стояло, кто не попал. Вспоминаю, как переигровка за чемпионство с "Торпедо" была в Ташкенте, 64-й год…

– Вы ж выиграли?

– 4:1. Не в этом дело – вся Грузия туда отправилась! Смотрю – какие-то люди сидят в тюбетейках. Но странные. Да это наши, грузины! Уже мы готовы выходить на тот матч – вдруг объявление: "Игра откладывается на полчаса".

– Что случилось?

– Брежнев опаздывает на матч! Мы тогда уступить могли, "Торпедо" здорово играло. Датунашвили нас выручил, два таких гола забил – один прямо с углового! Тут Иванов потянул ногу. Ушёл с поля. Мы ж в дополнительное выиграли, в основное еле спаслись.

– Чемпионами вас сделал Гавриил Качалин. Рассказывал мне: "Приехал в Грузию – поразился. Даже 16-летние хлещут домашнее вино. Пришлось ходить по домам, уговаривать, чтоб сбросили темп".

– Да, было. Стакан чёрного вина на обед всегда выпивали. Это ж не водка. А Качалина мы очень любили. Дочка у него была больная, тоже жила в Тбилиси. Чудесный человек, величайший! Вот придёшь в два часа ночи. Скажешь: "Часы остановились". Качалин верит тебе.

– Странно, что с такими загулами в чемпионы вышли.

– А потому что никто не повторял – стыдно было перед Качалиным! А попробуй Якушину в два часа ночи про часы сказать. Сразу: "Снять зарплату!"

– Михал Иосифович сам поддать был не дурак.

– Он, бедный, спился, когда сын остался в Швеции. Отказался возвращаться в СССР. А жена вообще сразу умерла от переживаний.

– Давайте тогда о другом. Одна ваша хохма стала легендой.

– Да, попал я в историю… Чемпионат мира. В первый день при-ходит к нам Puma. Тайком предлагают – будете играть в наших бутсах, отблагодарим. Что я, отказываться стану? Всё привозят – одни бутсы, запасные, спортивные костюмы… Пять дней проходит – является родной брат того, владелец Adidas. Говорит: "Одевайте наши". Задумалась наша компания.

– Кто был?

– Как обычно – я, Воронин, Кавазашвили и Хурцилава. Д'Артаньян – это Воронин. Хе-хе. Вот он слово и взял: "Что делать, Георгий?" – "Слушай меня, Ворона. За границей такие тюрьмы – пожалуйста, бассейн, телевизор… Всё! Если за одно погорим, так что второго бояться? Деньги в руки идут. Давай!"

– Дальше начался цирк.

– Два брата приходят на нашу зарядку, я их вижу. Один хозяин Adidas, другой – Puma. Что делать? Выхожу, на одной ноге у меня бутса Puma, на другой Adidas. Трусы Puma, верх – Adidas. Морозов видит меня, задохнулся: "Ты что?!" – "Перепутал…" А эти братья катаются от хохота.

"ВОЛГИ" И "МЕРСЕДЕСЫ"

– Чудесная история.

– О, эта история меня преследует. До сих пор спрашивают: "Неужели это правда?!" – "Да, правда…"

– Так нужны были деньги?

– Мы хотели машины купить прямо в Англии!

– Кто б вам дал?

– Давали, в том-то и дело!

– "Волги"?

– Да какие "Волги"?! "Мерседесы". Если б мы обыгрывали Португалию за третье место – перевозку нам обещали бесплатную. Всё от нас зависело. На саму-то машину денег хватало, перевозка стоила в три раза дороже. Мы уже приехали, подобрали машины. Огромная площадь – заставлена автомобилями. Каких только нет! Со всего света!

– Пробовали?

– Каждый сел, попробовал. Я "Мерседес" присмотрел с пробегом 100 тысяч. Тысяч пять долларов стоил… А сколько доллар стоил – 66 копеек?

– 68.

– Уже представил, как на этом "Мерседесе" в СССР буду ездить. Воронин с Кавазашвили тоже вокруг "Мерседесов" кружат, облизываются. Хурцилава в "Кадиллак" уселся. 12-метровый. Я в окно к нему заглядываю: "Ты в селении на нём не развернёшься!" – "Твоё какое дело?!"

– Но проиграли.

– Проиграли – и сказали нам: "Не выпендривайтесь". Позволили в той же Англии купить 21-е "Волги", экспортный вариант.

– Чем лучше?

– Даже рычаг скоростей не на руле, как у всех, а внизу.

– Сейчас на "Лексусе" ездите? Я видел во дворе.

– Это не мой.

– А то я уж порадовался за вас.

– У меня тоже нормальная машина. Можешь радоваться.

– Воронина перед кончиной встречали?

– Ну как не встречал… В жизни не забуду этот день. В Москве я сидел, в ресторане. Рядом с самыми главными банями – "Узбекистан", кажется? Было нас парней пятнадцать за столом. Тут появился странный человек. Подошёл к кому-то. Я присмотрелся – Воронин! Ах, ё… Я чуть с ума не сошёл. Сразу его обнял, подсадил.

– Он уже опухший был?

– Весь. Не узнать. Часть лица обвисла, здесь шрам от аварии. Какой прежде был красавец, на любую тему говорил! Жена яркая, танцовщица… Но что-то помутилось в голове после аварии. Ходил – кому паспорт покажет, кому удостоверение "заслуженного мастера". Думал, никто не узнаёт.

Валерий МАСЛОВ и Зураб ХУРЦИЛАВА.
Валерий МАСЛОВ и Муртаз ХУРЦИЛАВА.

ВИНО, БЕЛЫЕ БРЮКИ И 500 ДОЛЛАРОВ

– Самый страшный удар, который выдержали ваши ноги?

– У меня все суставы поменяли. Только детям не говорю, что золотые поставили. Думают, простые. Удар, удар… Помнишь, был такой – Красницкий?

– Самый могучий удар в истории советского футбола.

– Как он бил – никто так не мог! Если в кого попадёт – тому смерть. Вот приезжаем играть в Ташкент. Те на два часа дня матч назначают, чтоб мы задохнулись ещё в тоннеле. Для верности поле поливают прямо перед игрой, чтоб испарение было. Штрафной, понятно, что Красницкий будет бить. В стенку Боря Сичинава встаёт, Хурцилава…

– Вы?

– Я – нет, не вставал. В меня один раз сильно попали. А тут Красницкий разбегается и Боре как заряжает мячом в голову! Всё, нокдаун. Кое-как растрясли, тот глазами водит по сторонам: "Кто? Кто?" Ничего не помнит. А я возьми, да укажи на своего полузащитника.

– И?..

– Пяти минут не прошло – Боря засадил ему! Того вынесли, Бориса выгнали. После матча ко мне подходит: "Ты почему на него указал?" – "Да надоел он мне…"

– В Узбекистане могли и не так схитрить. Как-то футболистов киевского "Динамо" накануне матча накормили "заряженным" арбузом. Понимаете, о чём речь?

– Кто ж не понимает? Дырочку делаешь, заливаешь туда…

– Шампанское?

– Нет, коньяк. Обязательно на день ставишь в холодильник. Пьётся потом как лимонад. Но быстро перестаёшь своих признавать. Это они хорошо пошутили над Киевом. Молодцы.

– Вас-то никто не перешутит.

– Да, в Тбилиси мастера этого дела играли. Как-то в Южную Америку летим, 11 часов над океаном. Справа от меня Джемал Зейнклишвили, бесподобный человек. Свистел как любая птичка.

– Действительно, бесподобный.

– А слева начальник команды Автандил Гогоберидзе. Великий футболист, с Симоняном ещё начинал. Боится летать, весь бледный. Джемал подмигивает – надо что-то придумать! Я беру блокнот, крупными буквами вывожу – "Последний блокнот моей жизни". Специально перед Гогоберидзе держу. Тот увидел, побледнел ещё сильнее: "Ой…"

– Ездило за границу тбилисское "Динамо" много?

– В Западную Германию первыми отправились. Нам говорили: "Смотрите, за вами постоянно следят. Всё записывается". Я думаю: да кому мы нужны? Я разве про бомбу что-то знаю? Но жили в лучших гостиницах!

– Какая помнится особенно?

– В Лондоне жили на Пикадилли. Эйсебио пришёл, Воронину 5 тысяч долларов оставил. Чтоб мы всей компанией угощались. Ворона смотрит на эти купюры: "Я не пойму, кто негр – он или мы…"

– Воронин удивительный человек.

– Между прочим, на чемпионате мира-66 замены нельзя было делать. Так мы с Ворониным считались вратарями. Если б со Львом что-то случилось... С Валеркой ещё хохма связана. В Италии едем в такси. Я вперёд любил садиться, рядом с водителем. Разговор вести, хоть итальянский не знаю. Он смеётся, Воронин сзади тоже… Приглашаю итальянца на наш банкет. Соглашается!

– Кажется, не к добру?

– Садимся втроём – я, этот итальянец и Воронин. Морозов всех осмотрел: "По одному стакану чёрного вина можно. Кто возьмёт второй – 500 долларов штрафа". Ну, ладно. Я один быстро опроки-дываю, водитель мне свой отдаёт. Ладно, думаю, сейчас с Ворониным напополам разольём… Только дотронулся – Морозов привстал, заинтересовался нашей ситуацией. Что делать?

– Готовить 500 долларов.

– Надо, думаю, быстро вылить на ковёр. Тот толстый, хоть ведро вылей. Выплёскиваю – а Воронин мне в ухо шипит: "Сичинава-а-а!"

– Что?

– Ему на белые брюки! Молчи, говорю. Поздно.

– Штрафы у вас были, однако.

– Как-то сидим у бассейна – Вовка Пономарёв подходит. В толстом спортивном костюме. Сразу хохма нужна. Говорим: "За сколько спрыгнешь в бассейн с вышки прямо в одежде?" Тот задумался: "Долларов за 100, может, прыгну…" Воронин обрадовался: "Прыгай сейчас, даём 500". Тот забирается и прыгает. Только вынырнул – показывается Морозов, видит эту картину. Побагровел: "Пономарёв! 500 долларов штраф!"

- Помню, в автобусе киевского "Динамо" разгадывали кроссворд. Кто-то произносит: "Морская птица, девять букв". Тут раздаётся голос заикающегося Хмельницкого: "Ч-ч-чайка…" Как раз девять и набралось. В сборной СССР заики наблюдались?

– Золотов Юрий Васильевич заикался, один из тренеров. Как-то опоздали, в кино были. Золотов поймал – и началось: "Где б… б… б… б-были?" А виноват как раз Виталик Хмельницкий: "В ки… ки… ки…" Кто рядом стоял – рухнули от такого диалога.

– Умора.

– Как-то установку Золотов давал – пытался сказать, что играем 4-4-2: "Че-че-че…" Догадался только спартаковец Рожков. Который сам заикался. "Четыре?" – произносит Серёга. Пытается продолжить – и сам вязнет: "Д… д… два…"

СУДЬЯ И ЖИВОТ

– В Англии майками не менялись?

– Нам строго-настрого запретили что-то выменивать – в чём прилетели, в том должны вернуться. Ладно, сходили в костюмах к королеве. Зачем назад то этот страшный, тяжеленный костюм переть? Нормальных шмоток уже набрали!

– Всё-таки решились?

– Кто-то поменялся со швейцарцами. Только советские гербы к пиджака срезали. Чтоб скандала не вышло. Швейцарский то костюм красивый…

– Вы тоже махнулись?

– Я – нет. На этом костюме петух какой-то выткан. Думаю, ну его к чёртовой матери. Так кто-то из начальников узнал про эти обмены – пришлось нашим советские гербы поверх петуха нашивать!

– За границей надо было потратить всё до доллара?

– Как правильно с этими деньгами обходиться, меня научил Воронин: "Сохрани хоть 500 долларов, хоть тысячу. Чтоб на таможне дали бумагу, что ввёз" – "Почему?" – "Ты потом с этой справкой можешь вывозить сколько угодно". Если б тебя с непонятными долларами взяли на границе, вообще больше никуда не поехал бы.

– Как-то Кавазашвили взяли на границе. Вёз больше собственного веса.

– Было – но быстро отпустили. Анзор сказал "родственников у меня много". Золотой человек! Какой хороший!

– Ещё чему Воронин вас научил?

– Английскому языку. "Come here, my darling". Иди сюда, моя дорогая.

– Главное вы выучили. Говорили, из-за Эдуарда Маркарова вас Азнавур принимал, часами отметил. Но ещё вы настрадались из-за него.

– Так не Маркаров же меня посадил, а этот… Шеварднадзе. Целая война была!

– Тогда рассказывайте.

– Играли в Баку. Оставалось 3-4 минуты, мы держали мяч. Как-то я ставлю ногу Маркарову, тот падает… Начинает кричать судье, будто я про маму его что-то сказал. Всё как с Сабо. Народ бушует. Судья подлетает – и мне: "Уходи с поля". А в предыдущих матчах у нас Мишу Месхи выгоняли, Яманидзе, ещё кого-то… Ни за что!

– Это безобразие.

– Я вежливо: "Товарищ судья, клянусь, я вашу маму не ругал. А вот про маму Маркарова я действительно сейчас скажу…"

– Не помогло?

– В крик: "Нет, уходи с поля!" – "За что выгоняешь?! Три минуты остаётся! – говорю. – Что я тебе такого сделал?" Уже и Маркаров за меня заступается. А этот упёрся: "Всё!"

– А вы?

– Вот тогда я схватил его за живот!

– Придумали, однако.

– Он как начал кричать, этот судья! Ох! Знаешь, как кричал? Вовсю! "Ва-а…"

– Обидно – за живот то.

– Тогда у судей животы были не очень крепкие. Было, за что хватать. А на трибунах ужас что творилось.

– Дисквалифицировали вас?

– Пожизненно. Только узнал я об этом в Тбилиси. Ездили мы международными вагонами. Это просто шик, члены ЦК такими катались. Прямо на вокзале меня встречают: "Сичинава? А мы из КГБ. Надо поехать с нами" – "У меня своя машина" – "Нет-нет, на нашей…"

Георгий СИЧИНАВА.
Георгий СИЧИНАВА.

СТАТЬЯ 251-я, ЧАСТЬ ВТОРАЯ

– К кому привезли?

– Прямо к Шеварднадзе, тот руководил грузинским КГБ. 30 метров кабинет! Протягиваю руку – Шеварднадзе свою не подаёт.

– Обидно, должно быть.

– Мне казалось, что обидно. Но он тут же сообщил, что судить меня будут по статье 251-й, часть 2-я. От семи до пятнадцати. Вот это, думаю, ещё обиднее.

– За что?

– Будто я специально народ взбунтовал. Такое дело хотели пришить. Но футболисты и болельщики так попёрли на этого Шеварднадзе, что отступил…

– Сколько вам было?

– 27 лет. Играть и играть. Но Шеварднадзе не успокоился – всё-таки меня посадил.

– За что же?

– Пришили попытку изнасилования. Нашли девчонку. Та прямо на суде выступила – никакого изнасилования не было, всё это обман…

– Даже жениться не просила?

– Да ничего не просила! Адвоката я взял лучшего в Союзе – но если вопрос решён наверху, кто будет слушать адвоката? Говорят мне на суде: "Для чего вы машину имели?!" – "Машину я в Англии купил" – "Ах, для разврата?!"

Эх… Давай уже за стол, мой дорогой. Столетний ждёт!

– Одну секунду, о самом интересном не договорили. Самое глупое, что услышали на этом суде?

– Все были против того, чтоб меня сажать! Судья говорит: "Ты не виноват. Но мне звонил Шеварднадзе". Отправили меня в лагерь. До последнего я не верил, что могут по-настоящему посадить. А тот на принцип пошёл. Но была хохма!

– И здесь не без хохмы?

– Они думали, раз "Динамо" – ментовская команда, то на зоне мне придётся туго. Отправили в Дранду. А там меня как бога встретили.

– Стрельцова на зоне серьёзно поколотили.

– Я всю историю Эдика знаю – как сидел, с кем. Ему воры помогли очень здорово. На первой зоне, да, были проблемы. Потом перевели в другую и началась новая жизнь. До этого четыре с половиной года вообще к мячу не прикасался – а тут всё дали.

– Вам пришлось легче?

– Я площадку сделал с маленькими воротами. Играли на шампанское с теми, кто нас охранял. Ни разу они нас не обыграли! Ха, с ума сойти! Чего только не было…

– Самый тяжёлый день там?

– Я же должен был ехать в Мексику на чемпионат мира, 70-й год! Сто процентов – Качалин меня брал. Но вместо Мексики оказался в лагере в Сиде. Там организовал сразу команду, "маленькая" зона против "большой" стала играть. А вскоре случился самый тяжёлый день. Начинается чемпионат мира. Первый матч – англичане играют с мексиканцами. Говорю: "Выпустите меня, позвольте с охраной посмотреть игру. Или дайте телевизор в зону".

– Нормальное пожелание.

– Позвонили в Тбилиси, отвечаю – никак нельзя. Тут авторитетные воры вмешались: "Если не дадите ему футбол посмотреть – ни один человек не выйдет на работу". Действительно, никто не вышел. А это – ЧП. Тогда сказали: "Можно".

– Принесли телевизор?

– Нет, повезли меня с охраной смотреть. А туда, как узнали, сразу ребята из Гагры приехали, Сухуми, хлеб-соль… С начальником лагеря до утра бухали!

– Юрий Севидов рассказывал: "Сколько я сидел – ко мне никто из "Спартака" не приехал. Ни одного письма не прислали".

– Очень странно – Юрка был хороший парень. Девятого номера исключительно играл. Кого он сбил на машине то – Ландау?

– Академика Рябчикова. Так потом ракеты несколько лет в космос не летали – академик один знал какой-то секрет.

– Да-а, история… А ко мне товарищи постоянно приезжали. Яманидзе, Месхи, Метревели, Хурцилава. Форму привозили. Но Сида – это зона воровская. Понимаешь?

– Не вполне.

– Я пацанам говорю: "Красное не приносите". Любой другой цвет. Впервые судимые даже помидор не кушают. Ну, правило такое. Хотя мы там всё кушали.

ОРДЕН И ХУЛИГАН ИЗ ЮГОСЛАВИИ

– Вот это истории у вас.

– Всё правда! Не было у меня на зоне проблем. Один раз слёзы появились – когда футбол увидел. Я же там должен быть – с Анзором Кавазашвили, Нодия, Хурцилавой… Но я всё делал, чтоб забыться. Будто не со мной происходит. Но случилась хохма.

– Я ждал этого.

– Проходит время, я в Гагре директор футбольной школы. 500 детей у меня. Москва во всём разобралась – иначе кто б позволил судимому директорствовать? Вдруг звонок нашему первому секретарю. Шеварднадзе: "Пускай Георгий Сичинава приедет в Тбилиси".

– Зачем?

– Лучшим людям Грузии вручали орден Чести. Мне тоже хотели.

– Неужели поехали?

– Нет. Не поехал.

– Ну и правильно.

– Старшего сына послал. Шеварднадзе ему орден вручил и говорит: "Отцу большой привет. Пускай не обижается". Больше я Шеварднадзе не видел никогда.

– А ту девочку, которая вас посадила?

– Она-то здесь при чём? Всё против говорила. Просто кто-то имел на меня зуб. Я уверен – это Шеварднадзе.

– Чем же вы его так взбесили?

– Я знаешь, какой был… Юморист! Хулиган! Как-то из Индонезии петарды вёз. Воронин говорит – иди в хвост самолёта. А то взорвутся. Вот смешной, да?

– Что смешного?

– Если в хвосте взорвутся – ему легче будет? Как-то милиционер за мной гнался на мотоцикле, так я петарду запалил и бросил. Тот весь в дыму, орёт: "Я узнал тебя, Георгий!" Говорю, хулиган я был…

– Вы были прекрасным озорником.

– У меня семь дисквалификаций было. Никто в Союзе столько не имел. Я по четным годам играл, по нечётным отбывал. Лучше голову поломать, чем имя испортить. Как прилипло ко мне, что хулиган – так и тянулось. Чуть что – сразу дисквалификация. Пока в 69-м не посадили. Но был в Европе у меня конкурент – знаменитый югослав Шекуларац. Очень сильный! У того восемь дисквалификаций было.

– Красавчик.

– Вот играть нам со сборной Югославии. Уже предвкушаю встречу с таким же как я…

– Ага-ага. Чем закончилось?

– Видишь, бровь разбита? От него!

– Случились прения?

– Ему тяжелее пришлось. Думаю, помнит. Стою, хочу мяч выбить – а этот Шекуларац через себя ка-а-к дал мне! Прямо в лицо! Я кое-как отдышался. Морозов в перерыве спрашивает: "Выйдешь на второй?" – "Прошу вас, оставьте…" Вот что я этому югославу сделал – это история.

– Что тут думать – за яйца схватили.

– Не-е-т, ни в коем случае! Это детский вариант!

– Тогда страшно подумать.

– Ты играл в футбол?

– Пытался.

– Тогда должен знать. Когда корнер подают – что можно сделать?

– А, всё ясно. Шип ему ввинтить сверху в ногу.

– Тоже не угадал! Не-е! Когда мяч летит – все ведь на него смотрят? Вот и Шекуларац смотрел. А я в это время ему в дыхало! Он хоп – и согнулся, выключился. Пять минут откачивали.

– Точно помнит.

– Потом на банкете встречаемся. Все югославы хоть чуть-чуть, но русский знают. Этот пострадавший ко мне не идёт, к Яшину и Воронину подсел. Указывает: "Это кто такой?" – "Сичинава из Тбилиси". Я, говорит, хулиган, но такого не видел…

– К вам так и не подошёл?

– Подошёл. Ты, говорит, меня ударил. "А ты меня зачем?" – "Я случайно" – "Ну и я случайно…"

– Так и рассорились?

– Обнялись!

– В Киеве злые фокусы на тренировках отрабатывали.

– Ох, что делали. Тебе лучше не знать, какие хохмы случались.

– Я готов узнать страшное.

– Войнов из Киева – хороший футболист?

– Выдающийся.

– Но простодушный парень. Надо его вывести из себя. Сёма Баркая выходит на поле, не здоровается. Смотрит сквозь него: "Это что за однофамилец Войнова? Самого что-то не вижу…" Войнов ничего не понимает, поворачивается к Яманидзе: "Как ему не стыдно? Будто не узнаёт!" Шота в тон: "Да нет, это не ты. Войнов-то хороший футболист…"

– Еще кого выводили?

– Играем со "Спартаком". Нетто держал Сёму Баркая. Сёма выходит, в трусах – пять рублей. Протягивает Игорю: "Тебе" – "Зачем?" – "Это сдача. Вчера твою жену на турнике…" Друг друга подъ…ли как могли. Такие хохмы были, что не расскажешь.

– Следующее поколение научилось плеваться. Как Хорен Оганесян в Сергея Дмитриева.

– Вот этого у нас вообще не было! Даже не представить! Могли с судьёй разобраться. Такие наглые попадались, что ужас. В Минске Боре Сичинаве один говорит прямо: "Я тебя выгоню". Ждёт момент, ловит. В перерыве идем мимо судейский – мне Боря негромко: "Закрой". Начал судью душить! Тот синий весь, о-ох!

– Что было дальше?

– Во втором тайме этот судья ни разу на Борю не посмотрел.

Положение команд
Футбол
Хоккей
И В Н П +/- О
1
Динамо 29 16 8 5 53-38 56
2
Краснодар 29 15 8 6 44-29 53
3
Зенит 28 15 6 7 45-25 51
4
Локомотив 29 13 11 5 49-37 50
5
Спартак 28 13 7 8 38-31 46
6
ЦСКА 28 10 12 6 48-38 42
7
Рубин 28 11 8 9 29-34 41
8
Кр. Советов 29 11 7 11 45-43 40
9
Ростов 28 11 7 10 40-43 40
10
Ахмат 28 10 5 13 32-38 35
11
Пари НН 28 8 5 15 26-44 29
12
Оренбург 28 7 8 13 31-38 29
13
Урал 28 7 8 13 27-41 29
14
Факел 29 6 11 12 20-31 29
15
Балтика 28 7 5 16 31-37 26
16
Сочи 29 5 8 16 36-47 23
Результаты / календарь
1 тур
2 тур
3 тур
4 тур
5 тур
6 тур
7 тур
8 тур
9 тур
10 тур
11 тур
12 тур
13 тур
14 тур
15 тур
16 тур
17 тур
18 тур
19 тур
20 тур
21 тур
22 тур
23 тур
24 тур
25 тур
26 тур
27 тур
28 тур
29 тур
30 тур
18.05 14:00
Динамо – Кр. Советов
4 : 1
18.05 16:30
Локомотив – Факел
2 : 0
18.05 19:00
Сочи – Краснодар
2 : 3
19.05 12:00
Урал – Оренбург
- : -
19.05 14:15
Спартак – Рубин
- : -
19.05 16:30
Ростов – Балтика
- : -
19.05 19:00
Ахмат – Зенит
- : -
20.05 20:00
Пари НН – ЦСКА
- : -
Все результаты / календарь
Лидеры
Бомбардиры
Ассистенты
ЖК
Г
Матео Кассьерра

Матео Кассьерра

Зенит

16
Константин Тюкавин

Константин Тюкавин

Динамо

15
Джон Кордоба

Джон Кордоба

Краснодар

14
П
Максим Глушенков

Максим Глушенков

Локомотив

15
Константин Тюкавин

Константин Тюкавин

Динамо

9
Кладуио Луис Родригес Клаудиньо

Кладуио Луис Родригес Клаудиньо

Зенит

7
И К Ж
да Силва Виллиан Роша

да Силва Виллиан Роша

ЦСКА

22 1 9
Виктор Александров

Виктор Александров

Пари Нижний Новгород

23 1 4
Кирилл Гоцук

Кирилл Гоцук

Пари Нижний Новгород

23 1 4
Вся статистика

Придумай мем

Новости