«С Титовым начинается истерика». Шутки Романцева в «Спартаке» — парик, купание голышом и накладка в виде женской груди
Журналисты считают Олега Романцева замкнутым, мрачноватым. Хотя на самом деле с юмором у него все в порядке. Да и демократичностью в «Спартаке» на первых порах поражал. Вот, например, какую историю поведал в «Разговоре по пятницам» в 2008 году экс-полузащитник красно-белых Игорь Ледяхов.
— Пока вы жили в Испании, Романцев жаловался газетам — в «Спартаке», обыграв его в дыр-дыр, вы угодили Олегу Ивановичу мячом по заднице со страшной силой. Помните?
— Грех не помнить. После тренировки Олег Иванович сам предложил сыграть. Взял в пару Вову Бакшеева, своего красноярского земляка, а я — Витька Онопко. Суть в следующем: каждый наносит по удару с линии штрафной. В воротах стоят вдвоем. Кто больше забил — тот и выиграл серию. Проигравшие поворачиваются задом, а победители с трех метров лупят по ним мячом.
— Крепко досталось тренеру?
— Прилично. Вся Тарасовка сбежалась на это зрелище. Даже повара высыпали к полю — смотрели, как мы Олегу Ивановичу в одно место метим. Мы ведь семь раз подряд выиграли! На восьмой решили проиграть — иначе никогда бы не закончили. Романцев завелся.
А в 2009-м в «Разговоре по пятницам» уже сам Олег Иванович вспомнил несколько веселых историй из собственной биографии.
— Александр Фатюшин каким запомнился?
— Это один из моих лучших друзей. Сашка и в Тарасовке частенько бывал, и дома у меня. Просыпаюсь в реанимации после операции на почках. Открываю глаза, и первый, кого вижу, — Фатюшин. «А я в окно залез», — улыбается. Это ж реанимация, никого не пускают. Хорошо, что был первый этаж.
Как-то решили пошутить. Сашка привез на базу парик, усы. И очки мне свои отдал. Нацепил я все это, сгорбился, за шиворот футболок напихал — чтобы уж совсем не узнать. Звоню Цымбаларю: «Зайди ко мне». Поднимается Илья, здоровается с Фатюшиным и растерянно оглядывается по сторонам: «А где Олег Иваныч?» «Да здесь он где-то, — отвечает Саша. — Из комнаты никуда не выходил. Подожди, сейчас появится».
— И что Цымбаларь?
— Садится. На меня таращится, но молчит. Минут через пять Фатюшин не выдержал: «Что, не найдешь Олега Иваныча — да вот же он!» — и срывает с меня парик. Цыля обалдел. Потом предложил установку в таком виде провести.
— Воздержались?
— Установка — святое. За пару дней до матча можно повеселиться. Или к концу сборов, чтобы снять усталость и напряжение. Однажды в январе в Турции проводим перед отъездом домой двусторонку. Вижу — ребята измотаны. Я предлагаю: «Кто проиграет — прямо в форме, не снимая бутс, купается в море».
— Согласились?
— Куда ж они денутся? И вот проигравшая команда бредет на пляж. Я ребят подгоняю: «Давайте, давайте». И так получилось, что сам за ними поплыл. Смотрю — остальные тоже плюнули и полезли в воду. Окунулись все, включая доктора.
Или такой случай. На сборах после тренировки устраивали дыр-дыр — четыре на четыре. Весь мой штаб — тренеры, массажисты, администраторы. Слышу: спорят, на что играть. Не на компот же. Вдруг кто-то брякнул: «Пусть те, кто продуют, голые в море искупаются». Пляж под боком, народу — никого. Не сезон ведь. Я этих молодцев «сдал» Цымбаларю. Тот мгновенно слетал в гостиницу за фотоаппаратом. И когда проигравшая четверка разделась догола, Цыля был тут как тут. Запечатлел в лучшем виде. Потом всей команде раздал. У меня до сих пор лежит этот снимок — четыре голые задницы.
— Шутки на грани фола.
— Это еще ничего. Я как-то в самолете сам над ребятами подшутил. Сезон завершился, отыграли в Лиге и чартером возвращаемся в Москву. Игрокам разрешил шампанского выпить. А перед этим в гостинице сапожник Слава Зинченко показал: дескать, смотри, какая забавная штука в киоске продается. Резиновая накладка в виде женской груди, а все, что ниже, скрыто фартуком. Очень натурально выглядит.
— Купили?
— Конечно. Сидим в самолете на последнем ряду, играем в карты. Стюардессы разносят шампанское. В какой-то момент напялил я на себя этот фартук, взял поднос с бокалами и сзади подхожу к Титову: «Шампанское будете?» — «Да». Он поворачивается, утыкается в резиновую женскую грудь, которая оказывается на уровне его лица. И в ужасе чуть не выпускает бокал из рук. Поднимает голову, видит меня — и с Егоркой начинается истерика. А я дальше иду по салону. Имел бешеный успех.
|
И | В | Н | П | +/- | О | ||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|
1
|
Зенит | 26 | 15 | 5 | 6 | 44-23 | 50 | |
2
|
Краснодар | 26 | 14 | 8 | 4 | 41-25 | 50 | |
3
|
Динамо | 26 | 13 | 8 | 5 | 43-33 | 47 | |
4
|
Спартак | 26 | 12 | 6 | 8 | 37-31 | 42 | |
5
|
Локомотив | 26 | 10 | 11 | 5 | 44-37 | 41 | |
6
|
Кр. Советов | 26 | 11 | 7 | 8 | 43-35 | 40 | |
7
|
Ростов | 26 | 11 | 7 | 8 | 39-39 | 40 | |
8
|
ЦСКА | 26 | 9 | 11 | 6 | 45-36 | 38 | |
9
|
Рубин | 26 | 10 | 7 | 9 | 24-31 | 37 | |
10
|
Ахмат | 26 | 8 | 5 | 13 | 29-38 | 29 | |
11
|
Пари НН | 26 | 8 | 4 | 14 | 25-38 | 28 | |
12
|
Факел | 26 | 6 | 9 | 11 | 19-28 | 27 | |
13
|
Балтика | 26 | 7 | 5 | 14 | 28-32 | 26 | |
14
|
Оренбург | 26 | 6 | 8 | 12 | 29-35 | 26 | |
15
|
Урал | 26 | 6 | 7 | 13 | 25-40 | 25 | |
16
|
Сочи | 26 | 4 | 8 | 14 | 26-40 | 20 |
4.05 | 17:00 |
Оренбург – Кр. Советов
|
- : - |
4.05 | 19:30 |
Краснодар – Ахмат
|
- : - |
5.05 | 16:30 |
Динамо – Сочи
|
- : - |
5.05 | 19:00 |
Пари НН – Спартак
|
- : - |
6.05 | 15:45 |
Урал – Балтика
|
- : - |
6.05 | 18:00 |
Факел – Зенит
|
- : - |
6.05 | 20:30 |
ЦСКА – Рубин
|
- : - |
6.05 | 20:30 |
Локомотив – Ростов
|
- : - |