Газета Спорт-Экспресс № 199 (2692) от 31 августа 2001 года, интернет-версия - Полоса 16, Материал 1

"Смеемся - значит, мы живы", - сказал кто-то из великих. Футбольному болельщику без чувства юмора просто не прожить. Ведь когда твоя команда проигрывает, только доля здорового цинизма спасает от депрессии. И пусть игроки не обижаются на поклонников - ведь анекдоты сочиняют только про тех, кого больше любят.

А ВОТ СЕЛЕДОЧКИ НАМ БУДЕТ НЕ ХВАТАТЬ

• Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.

Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.

Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.

Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

• У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".

• Митек на футбольном матче, болеет. Опасный момент у ворот его команды. Митек: - Дык... дык... елы-палы... оппаньки!

• - Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.

- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.

- А там будет смешно?

- Очень, очень будет смешно.

- А там будут клоуны?

- Будут, там 11 человек - клоунов.

• Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

• "...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".

• В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

• Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

• Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

• После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме: "Дорогой Леонид Макарович вскл. зн. Поздравляю победой вскл. зн. Нефть. тчк. Газ. тчк. Севастополь тчк."

• Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

• Матч с участием сборной России. В разгар игры Игорь Шалимов, прихрамывая, покидает поле. Тренер:

- Что случилось?

- Нога затекла.

• Встречаются два футбольных болельщика.

- Ну как, видел вчерашнюю игру?

- Да, описались наши.

- Ну ты, конечно, приукрашиваешь.

• Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

• Беседуют два футбольных болельщика:

- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...

• - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.

- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

• Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

• - Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду Игорю Колыванову, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".

- Почему? - удивляется Колыванов.

- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.

• Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!

- Фигня! Мы тоже грубо играли!

• Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.

- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

• Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

• Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

• (На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...

• Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина.

Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

• Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает и спрашивает его:

- Олег! Я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?

- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

• После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.

- Бабка, кто я?

- Ты - Ковтун.

- А как это ты меня так сразу узнала?

- Да я сама - Бышовец...

• Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:

- Ну пошутил я, пошутил...