Газета Спорт-Экспресс № 290 (1899) от 28 декабря 1998 года, интернет-версия - Полоса 6, Материал 1

О ЛЕНИНЕ СО СТАЛИНЫМ

На этапе женского волейбольного "Гран-при" в индийском Мадрасе я, представьте себе, встретил господ Ленина и Сталина, причем оба имели самое непосредственное отношение и к нашей российской команде, и к турниру в целом. Переводчика-индуса нашей делегации звали Ленин, а фамилия мэра Мадраса, по инициативе и на призы которого соревновались волейболистки России, Кубы, Италии и Кореи, как выяснилось, - Сталин.

Я, естественно, не смог отказать себе в удовольствии сфотографироваться хотя бы с Лениным.

О ЯПОНСКИХ ЧУДО-ВРАЧАХ

Сейчас эта история вспоминается почти с юмором, а на Олимпиаде в Нагано мне было совсем не до шуток.

Когда бригада "СЭ", прилетев в Японию, оказалась в главном пресс-центре, бросился в глаза висевший при входе плакат примерно такого содержания: "Если вы почувствовали недомогание, обратитесь в наш центр японской медицины. Вам обязательно помогут!" Мы приняли сообщение к сведению, но понадеялись, что помощь японских целителей нам не понадобится. Не тут-то было. Примерно через неделю после начала Игр я почувствовал боль в ноге. Спустя еще какое-то время нога стала опухать, причем стремительно. Ходил я уже с трудом, понял, что пора принимать предложение японцев, и отправился в медцентр.

Опухшая нога произвела на врача неизгладимое впечатление. Доктор помял ее немного и тут же выдал диагноз: "У вас сильный ушиб". Я попытался объяснить, что ногу не ударял. "Нет-нет, вы вспомните хорошенько!" - настаивал японец. Я не вспомнил, и доктор задумался. "Я абсолютно уверен, что это ушиб, и готов дать вам лекарство. Если не хотите, то можете воспользоваться нашей больницей, где вас обследуют. Однако уже не бесплатно. Стоить это будет..." Сумма произвела впечатление: я понял, что бюджет бригады "СЭ" детального исследования моей ноги не выдержит, и, поблагодарив за консультацию, покинул медцентр.

Но с ногой надо было что-то делать. И тогда я отправился в Олимпийскую деревню - в корпус, где жила российская делегация. Обратился за помощью к врачам нашей команды. Профессор Марков, взглянув на опухшую икру, был категоричен: "Это флебит, воспаление вен". - "А японцы говорят - ушиб", - заметил я. "Если бы они стали лечить вас от ушиба, ваша нога могла бы не вернуться в Москву, - констатировал профессор. - Но мы вам поможем".

И действительно, мази, которые мне дали наши медики, уже через сутки начали приносить результат. После нескольких перевязок я уже мог передвигаться почти не хромая. А к концу Олимпиады от опухоли практически не осталось и следа. За что я, пользуясь случаем, хотел бы выразить профессору Маркову огромную благодарность!

О ПРИМЕРЗШЕМ КУБКЕ

Это случилось в ноябре на Кубке России по фигурному катанию, в последний день соревнований, когда все медали уже были розданы и ничего из ряда вон выходящего произойти не могло. Диктор бодро прощался со зрителями, журналисты, позевывая, закрывали компьютеры, мечтая о чашечке горячего кофе в пресс-центре, фотографы упаковывали снаряжение, когда на льду вдруг наметилось явно незапланированное протоколом оживление. А случилось, оказывается, вот что.

Во время церемонии награждения победителям и призерам вручили увесистые металлические кубки, которые те вместе с остальными призами сложили прямо на лед. Пока официальные лица произносили речи, а фигуристы совершали круг почета и прочие церемониальные действия, кубок Ильи Авербуха намертво примерз ко льду. Зная склонность танцора к веселым розыгрышам, зрители, да и сами спортсмены, не сразу поняли, в чем дело, когда тот, опустившись рядом с кубком на колени и чуть не плача, стал звать на помощь друзей по сборной. Фигуристы, как в сказке про репку, по очереди пытались оторвать чашу и даже пускали в ход отвертку и коньки, чтобы отколоть лед вокруг кубка, но тщетно. Пришлось вызвать на подмогу служащих катка, которые, вооружившись ломиками, высвободили кубок через десять минут кропотливой работы и под хохот трибун вернули хозяину.

О ЗНАМЕНИТОСТЯХ

На международном турнире по хоккею с мячом в Нижнем Новгороде присутствовала большая группа ветеранов. Для тех из них, кто живет в Москве и области, был заказан автобус. Я не мог упустить возможности пообщаться с корифеями любимой мною игры, поэтому на обратной дороге напросился к ним в попутчики.

Под впечатлением блестящей победы сборной России звезды 50-80-х годов под мерный рокот двигателя ударились в воспоминания, перемежая разговоры тостами за здравие присутствующих. В результате запасы исконно русского напитка быстро закончились. И тогда было принято решение остановиться у ближайшей торговой точки.

В магазин, попавшийся нам в одном из поселков Владимирской области, отправили меня. Поскольку давно перевалило за полночь, продавщица досматривала очередной сон и на мою просьбу отпустить товар ответила резкой отповедью. Пришлось объяснить, что в автобусе находятся легенда русского хоккея Василий Трофимов, лучший вратарь мирового бенди Анатолий Мельников, почетный президент ИБФ Григорий Гранатуров, многократные чемпионы мира Валерий Маслов, Владимир Плавунов, Валерий Бочков и многие другие. Список громких имен и титулов возымел действие. "Неужто все они там, в автобусе?" - охнула продавщица и незамедлительно меня обслужила.

Вот так. А еще говорят, что русский хоккей теряет популярность!

О ПЕРЕУТОМЛЕНИИ

Олимпиада в Нагано оказалась первой в моей жизни Олимпиадой, и я очень быстро понял, что нагрузка, которая выпадает на репортера на Играх, не сравнима ни с чем. Чувствовал себя в роли футболиста, попавшего из клуба второй украинской лиги к Валерию Лобановскому в киевское "Динамо".

Из-за присутствия НХЛовцев хоккей в Нагано стал "ударным" видом спорта, и газетной площади под его освещение отдавалось много (об одной только сборной России, за которую я отвечал головой, - примерно по странице в день), так что работать приходилось не покладая рук. И хоть в отличие от коллег, вынужденных затемно уезжать на соревнования по лыжам и биатлону, у меня была возможность худо-бедно высыпаться.

И вот однажды с утра, во время бритья, я вдруг почувствовал: земля уходит из-под ног. Перед глазами все поплыло, несколько секунд я едва удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это следствие переутомления. Пришел в редакционный офис в главном пресс-центре и торжественно сообщил об этом руководителю бригады "СЭ" в Японии Владимиру Гескину, в глубине души рассчитывая на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот: "Какое переутомление?! Земля у тебя из-под ног ушла, потому что было землетрясение!"

О БРАТЬЯХ ДЕ БУР

Как различить близнецов де Буров из "Аякса"? Идея составить "учебное пособие" для тех, кто терзается аналогичным вопросом, пришла мне в голову, когда, коротая время перед началом матча Кубка УЕФА между знаменитым голландским клубом и московским "Спартаком", я посетил амстердамский музей восковых фигур. Там ваш корреспондент окончательно запутался, кто есть кто, и обратился за помощью в "Аякс".

Пресс-атташе клуба Давид Эндт подсказал: проще всего распознавать братьев по росту и телосложению. Франк на один сантиметр ниже и немного плотнее Рональда. Эндт предложил обратить внимание и на прически: у Франка волосы зачесаны на левую сторону, у Рональда, соответственно, на правую.

Взялся помочь мне и Павел Климантович, обучающий легионеров из бывшего Союза голландскому языку: "Рональд после тренировок и матчей ходит в очках. А еще он улыбчивый, тогда как Франк часто хмурится".

Нападающий "Аякса" Шота Арвеладзе признался, что раньше на тренировках путал братьев, если они находились к нему спиной, однако теперь этой проблемы нет, так как Рональд стал лысеть. Есть у него, по словам грузинского легионера, и еще одна особенность: на тренировках он постоянно кричит. Тогда как Франк ведет себя значительно спокойнее.

- А вообще-то, - улыбнулся Арвеладзе, - проще всего различать де Буров на банкетах, куда они приходят со своими женами. Те уж совсем не похожи друг на друга!

О ПРОГНОЗАХ

Перед началом афинского чемпионата мира по баскетболу мне удалось коротко поговорить с игроком сборной Югославии Деяном Бодирогой. Я задала ему несколько вопросов, а под конец попросила Деяна перечислить те команды, которые, по его мнению, являлись фаворитами первенства.

Бодирога добросовестно перечислил Югославию, Италию, Испанию, Австралию, США - и запнулся, силясь вспомнить еще кого-нибудь. Пришлось ему немножко помочь: я показала на свою аккредитационную карточку, где было написано RUS, и Бодирога, улыбнувшись, закончил фразу словами "...и, конечно же, сборная России".

Прошло две недели. На пресс-конференции после финального матча чемпионата мира первыми словами главного тренера сборной России Сергея Белова были: "Единственным, кто перед началом чемпионата верил в нашу сборную, был Деян Бодирога". ##1

О ЧАСЕ В ОТДЕЛЕНИИ МИЛИЦИИ

Как и всякий добропорядочный гражданин, я предпочитаю не конфликтовать с правоохранительными органами. За всю жизнь лишь 3-4 раза побывал в отделениях милиции, да и то как свидетель. Однако в этом году все-таки оказался за решеткой. На час.

Произошло это в аэропорту Внуково. Я возвращался из командировки. В кармане лежал редакционный мобильный телефон, с помощью которого я диктовал в номер отчет о футбольном матче. В зоне досмотра "мобильник" был засечен металлоискателем. Все бы ничего, но у меня не было никаких документов на телефон - забыл в редакции. И тут же - словно из-под земли - выросли два дюжих милиционера, которые проводили меня к себе в "гости".

...Вдоль стены сидели три цыганки и дружно строили глазки дежурному. Впрочем, он даже не смотрел в их сторону. За решеткой так называемого "отстойника" томился какой-то подозрительный тип, от которого сильно пахло дезодорантом Gillette. Та еще компания...

Мне не повезло, я попал в обеденный перерыв. Только через полчаса начали составлять протокол. Процедура затянулась, поскольку дежурного постоянно отвлекали посетители, приносившие конфеты и печенье (может, у него день рождения был?). Вскоре я уже начал жалеть, что мне нечего ему подарить, кроме треклятого мобильного телефона. Правда, существовал и другой вариант - презентовать свежий номер "СЭ", но, на мою беду, старший лейтенант оказался равнодушен к спорту.

Зато он хорошо знал кодекс об административных правонарушениях и сразу сказал, что имеет полное право отобрать у меня мобильный телефон, но не будет этого делать. В худшем случае, сообщил старлей, мне "светит" штраф в размере 20 минимальных окладов.

Случай, на мое счастье, оказался не худшим, а лучшим. Я отделался предупреждением. Когда вновь окажусь во Внукове, обязательно налью старлею рюмку - за то, что отнесся ко мне по-человечески. Это сейчас такая редкость!

О БОЛЬНОМ ЗУБЕ

Эта история приключилась во время чемпионата мира по хоккею в Швейцарии. В первый же вечер мы вместе с еще одним спецкором "СЭ" Юрием Юрисом зашли поужинать в ресторанчик, где я (на свою беду) заказал ростбиф. Едва приступив к еде, почувствовал острейшую боль в "левой верхней восьмерке". Кто знаком со стоматологией, знает, что именно этот зуб хуже всего поддается лечению. Вот и представьте мое состояние: до конца первенства 15 дней, а, кроме манной каши и протертого супа, я ничего себе позволить не могу!

Неделю кое-как протянул. А когда переехали в Цюрих на финальную часть турнира, вдруг озарило: да ведь президент ИИХФ Рене Фазель по специальности дантист! И выход на него есть: еще один наш спецкор - Всеволод Кукушкин с ним хорошо знаком! В общем, президент ИИХФ назначил мне аудиенцию. Я, как и полагается, раскрыл рот пошире, Фазель все что надо изучил - и на чистом русском языке произнес всего одно слово, но какое! По этическим соображениям словечко это на страницах газеты привести ну никак нельзя.

Естественно, настроение в момент упало. Во-первых, я был наслышан, насколько дорого за границей лечить зубы, а во-вторых, когда лечиться-то - мне же надо работать, репортажи в редакцию передавать! Впрочем, завершилось все благополучно. Распоряжением Фазеля мне выделили автомобиль "Шкода" (эта компания была официальным спонсором чемпионата) и отправили в клинику. На лечение ушло полчаса, а заплатил я за это удовольствие всего 50 франков (президентская скидка!).

На следующий день появилась мысль: может, раз уж возникла такая возможность, вообще "ремонт" челюсти сделать? Поленился, а позже об этом пожалел.

О ЖЕРТВЕ КАРНАВАЛА

В феврале, находясь по заданию редакции в Испании, я отправился в расположение одного из российских клубов (какого, уж извините, уточнять не стану), проводившего на Пиренеях предсезонные сборы. Встретился с главным тренером, взял у него интервью и собрался уже было попрощаться, как тот меня остановил: "Сегодня вечером здесь будет грандиозный карнавал, и праздничная процессия пройдет прямо под окнами нашего отеля. Оставайтесь. Вместе посмотрим, повеселимся". Находившийся рядом второй тренер с гордостью добавил: "Я даже поучаствовать собираюсь. Вот, недавно купил дорогой костюм, хочу его надеть".

Мы с главным тренером устроились на балконе, и вскоре карнавал начался. Зрелище, признаться, было потрясающее. Толпы народу, все пели, шутили, веселились. Среди участников процессии был замечен и наш второй тренер. Он смеялся, казалось, громче всех, но только до тех пор, пока перед ним не возник некто в маскарадном костюме зайца с огромным шлангом в руках. Еще мгновение - и он вдруг начал поливать тренера какой-то белой пенной жидкостью. "Что ты делаешь, идиот! - изменившись в лице, на чистейшем русском закричала жертва. - Это же мой новый костюм!" "Си, си!" - только и ответил заяц-испанец, через миг растворившийся в праздничной толпе.

Можете себе представить, что творилось на нашем балконе: от смеха мы с главным тренером едва не свалились с третьего этажа.

О "МЕТАКСЕ" И "ЖАЛЬГИРИСЕ"

Отправляясь на финальный матч баскетбольного чемпионата мира, я купил маленькую (плоская - 200 мл) бутылку коньяка "Метакса". Мол, выиграем у югов - будет чем отпраздновать. Ну а если проиграем, то придется выпить с горя.

Проиграли. Два очка. В послематчевом ажиотаже я об этой самой бутылке забыл. Вспомнил только в гостинице, в номере, где жили Василий Карасев и Игорь Куделин, - мы зашли к ребятам, чтобы поддержать их после трагического поражения. На них было больно смотреть. Тут-то и пригодилась заначка.

Со словами "Ради сборной два месяца во всем себе отказывали, даже глотка пива не позволяли", Карасев стал мыть бокалы, а Куделин принялся изучать содержимое мини-бара (замечу - только на 16-й день пребывания в Афинах), где было много всего, но - в миниатюрных размерах.

Когда шок от пережитого прошел, а к ребятам вернулась способность шутить, мы решили сходить поужинать в ближайший ресторан. Официант-грек, который мгновенно узнал наших звезд, накрыл стол со скоростью метеорита. Да при этом еще успел взять у Карасева и Куделина по автографу, сфотографироваться с ними на память и рассказать, как отчаянно он болел за сборную России, "потому что мечтал о поражении югославов, которые обыграли Грецию в полуфинале только с помощью продажных судей".

Однако нашим мечтам о спокойном ужине под афинскими звездами не суждено было сбыться. Едва мы прикончили закуску, как подошли три болельщика: "Извините, мы приехали из Литвы. Конечно, нам было горько, когда Россия выиграла в четвертьфинале у литовской команды. Но в финале, поверьте, болели за вас. А потому разрешите с вами сфотографироваться и примите подарок - фирменный напиток "Жальгирис".

Пока Василий и Игорь вставали из-за стола, я с ужасом думал о том, что сила "Жальгириса" мне хорошо известна. В свое время, когда мы еще работали в старом добром "Советском спорте", наш литовский собкор Бронюс Чеканаускас регулярно привозил в Москву эту фирменную литовскую водку крепостью... 80 градусов! А потому, когда Карасев и Куделин вернулись, порекомендовал им не спешить с дегустацией.

Затем подходили другие болельщики, потом - еще. Словом, спокойно посидеть нам не дали. И в конце концов мы решили идти спать - ведь было уже далеко за полночь.

А бутылка 80-градусного "Жальгириса" так и осталась стоять на столе нераспечатанной. На память болельщику-официанту.

Интересно, что он подумал о русских баскетболистах и журналистах, когда вскрыл эту бутылку?!